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wie ihr bestimmt bemerkt habt, blogge ich gar nicht mehr. deshalb wollte ich nur mal meinen privatbloglink dalassen. schaut vorbei oder whatever. danke fürs lesen und alles. küsschen an euch.

P R I V A T B L O G

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ich war gerade dabei, dich komplett aus meinem leben zu löschen. ich wollte nichts von dir wissen und ich war mir auch sicher, das du auch von mir nichts mehr wissen wolltest. doch jetzt hat es sich geändert und ich habe überhaupt keine ahnung, wie ich es aufnehmen soll. soll ich mich freuen oder nicht. ich weiß nicht, wie es weiter gehen soll. ich habe überhaupt keine ahnung, was zu machen ist. und ich weiß nicht, wie ich reagieren soll. es ist zu viel für mich und ich brauche zeit. wie viel, weiß ich nicht. aber ich kann jetzt nicht alles vergessen. und ich weiß auch, das ich viele dinge gesagt habe, die nicht in ordnung waren. trotzdem, kann ich das alles nicht vergessen und einfach wieter machen. denn, was du zu mir sagtest war "man sagt nichts ohne grund" ja und gerade weil es von dir kam, haben die worte auch ziemlich weh getan, weil due sie genau so meintest, wie du sie gesagt hast. lass mir einfach zeit.

"Eine Entscheidung kann meist dein ganzes Leben verändern, also entscheide mit bedacht."

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ganze drei wochen hatten wir nichts mit einander zu tun. irgendwie war es nicht schlimm auf der anderen seite hat es mich verdammt aufgeregt. als ich dich dann online sah, wollte ich, das du mich anschreibst, aber nichts da. aber ich werde es auf keinen fall sein. mal sehn, wie es endet ob wir in den restlichen wochen noch kontakt haben werden oder ob das jetzt langsam aufhört.. spätestens in der schule sehen wir uns und ich bin shcon gespannt, wie das ablaufen wird.. ich würde mich nur freun, wenn es so wird, wie vorher.

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das kapitel mit dir, habe ich abgeschlossen.

nur wird sich ein neues öffnen.

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ich wurde getaggt, von der lieben viki (klick) vielen dank dafür!

die fragen:

1. Bist du zufrieden mit deinem Leben?

meistnes schon, ich denke, fast jeder ist mal mit etwas unzufrieden

2. Aussehen oder Charakter?

charakter!

3. Lebst du in einer Partnerschaft?

nein

4. Was denkst du, wenn du das Wort "Vertrauen" hörst?

es wird zu häufig gebrochen und ich vertraue zu schnell

5. Wie wichtig ist dir das bloggen?

es ist mir jetzt nicht so unfassbar wichtig, andere sachen gehen vor, jedoch blogge ich gerne und es macht mir auch spaß

6. Glaubst du an Gott?

ja

7. Wo würdest du gerne mal Urlaub machen?

schweiz

8. 5 Dinge, die du hasst.

schlechte laune, schlechte musik, menschen die meinen sie wäre was besseres, schlechtes essen, ungerechte behandlungen

9. Welches ist für dich, das schönste Gefühl?

freundschaft

10. Welche Musik hörst du?

so gut, wie alles

11. Warst du schonmal richtig betrunken?

nein

 

aber da ich glaube, das fast jeder genervt ist von den taggs, werde ich keine mehr taggen. ich hoffe, ihr versteht das :)

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"kim ist mir egal"

"sie ist scheiße"

"es ist alles so, nur wegen ihr" 

"sie ist nicht meine freundin"

genau, dankeschön "freundin". ok, wir sind keine freunde mehr - seit wann denn das? ich bin an allem schuld? - an was denn? ich verstehe ehrlich nicht, was ich immer falsch machen soll, klar ich bin nicht perfekt aber ich mache sicherlich nicht alles falsch. und scheiße bin ich deswegen auch nicht. als ich die worte gestern gelesen habe, war das so ein kleiner schlag in den magen. eigentlich interesiert mich das gar nicht so sehr. ich weiß, das die "freundschaft" nicht mehr so gut war - aber ich dachte immer noch es wäre freundschaft. warum sonst, will sich denn, das ich ihr alles erzähle? wieso gratuliert sie mir dann so hinterfotzig zum geburtstag? kann sie doch bleiben lassen, ganz ehrlich. juckt eh nicht. es regt mich einfach nur so unfassbar auf, dass du deine kleine fresse nicht halten kannst. läster ruhig über mich, aber zieh andere nicht mit rein. das haben sie nicht verdient. und übriegens: du bist mir jetzt auch scheißegal :)

p.s.: ich habe an einer blogvorstellung teilgenommen, von viki (klick) wer weiß, vielleicht wird mein blog ja vorgestellt :) drückt mir die daumen :p

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schluss, aus, ende. komisches gefühl. irgendwie hoffe ich, dass alles wieder gut wird. das wir es klären. aber ich glaube kaum, das es so wird.. aber leute kommen und gehen, so ist das leben. gott wollte es so! würde jetzt eine freundin von mir sagen. ich glaube sie hat recht. und wenn gott will, das wir uns irgendwann wieder annähern, dann soll es mir recht sein. denn hassen, so viel ist sicher, werde ich sie nicht. ich kann menschen einfach nicht hassen, die ich so mochte und eigentlich immer noch mag. vielleicht wird ja doch noch etwas, worüber ich mich freun würde. und so einige worte, tuen mir jetzt auch leid, die ich ihr gesagt habe, aber wenn ich mich jetzt entschuldigen würde, glaube ich, würde sie nur sagen ja jetzt wieder angekrochen kommen, was? und darauf habe ich absolut keine lust..
aber hey, das leben geht weiter.

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süß, du hasst mich ja jetzt. du denkst auch, dass sich die ganze erde um dich dreht, oder? ich habe dir alles verziehn und du, du kannst mir noch nicht mal zuhören. aber das ist jetzt egal. ich brauche sowas nicht. ich habe meine freunde - die mich verstehen ! du brauchst mich ja nicht. ich war dir eh nicht wichitig. ich sage dir, du hast das alles nur gespielt, bei mir war es echt. aber egal. ich werde dir nicht hinterher trauern. mach' doch was du willst.
ich wünsche dir noch ein schönes leben

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und irgendwann kommt man zu diesem punkt wo man merkt, welcher freund immer für einen da ist und welcher nicht. es tut weh, das ich dachte, ich könnte immer zu dir kommen. aber geirrt. es tut weh, aber scheiß drauf. es ist dir ja egal, was mit mir passiert. aber ich war dir ja eh nie wichtig. jetzt weiß ich es. ist nicht so, das du mir wichtig bist. nee. ich hab ja nur gelogen.

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da schreibst du mir, du würdest vielleicht abhaun'. so für ein paar tage, ich solle mir keine sorgen machen. ist ja irgendwie klar, das ich mir trotzdem sorgen mache. aber das verstehst du irgendwie nicht, oder? und dann soll ich auch noch lügen? dir hier eine show vorspielen? ich habe ja auch nichts besseres zu tun, mir sorgen um dich zu machen und alles. klar, ich habe mir das alles ausgedacht, weil ich es so lustig finde menschen zu verarschen, weißt du? deshalb will ich dich auch besuchen und deshalb will ich dich nicht aufgeben. aber mich juckt das ja alles nicht. mir ist da ja egal, ne? ist nicht so, das ich eine ganze nacht durchgeheuelt habe wegen dir. das ich mich in der schule häufig nicht konzentrieren kann wegen dir. ich hoffe jeden tag, das es dir gut geht, denn dann geht es mir auch gut. aber ich spiele ja nur ein spiel mit dir & fake hier alles. ja, sicher. ich bin so ein mensch, der gerne leute so behandelt. du müsstest mich eigetnlich besser kennen. aber weißt du, wenn es dir jetzt schon so egal ist, kann ich auch nichts mehr ändern. es ist jetzt deine entscheidung, entweder du versuchst mich zu verstehen oder du lässt es. denn ich habe immer versucht deine probleme (das müsst ihr euch jetzt dreifach und doppelt unterstrichen vorstellen) zu verstehn! ich habe immer nur das beste gewollt.

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ich bin nur noch wegen DIR hier ! 

diese worte gehen mir nicht mehr aus dem kopf. immer und immer wieder gucke ich nach, ob ich mich nicht doch getäuscht habe. das da nichts der gleichen steht. aber es steht da. und jeden tag, wo ich nichts von dir höre, ist ein schrecklicher tag. mein zuckermädchen möchte gehen. sie möchte mich alleine lassen. alleine in dieser schrecklichen welt. ich verstehe sie schon. es ist nicht so, das ich es nicht nachvollziehe. aber ich kann doch nicht ohne sie. ich liebe dieses verrückte mädchen, das mich manchmal zu weiß glut bringt. sie ist ein teil von mir und meinem leben. was kann ich nur machen, das sie nicht geht? nichts. und das ist so deprimirend. "geh morgen nicht zur schule, wenn es dir so dreckig geht", mh, würde ich tun, aber morgen ist ein wichtiger tag.. und ich sitze hier und vermisse dich jetzt schon. die vorstellung, irgendwann ohne dich zu kämpfen, ohne deine worte weiter zu machen ist so schlimm, das mir die tränen in die augen schießen. ich kann einfach ohne dich nicht mehr. es geht nicht. immer wenn es mir schlecht ging, hast du mich aufgebaut. ich hasse diese vorstellung, online zu kommen und nie wieder ein 'hi :*' lesen zu können. und dann bin ich auch noch demnächt 3 wochen weg, wo ich nicht überprüfen kann, das du noch bei mir bist. das du noch kein engel bist. aber ich werde um dich kämpfen, bis dein herz hat aufgehört zu schlagen. und selbst dann werde ich dich niemals aus meinem herzen verpannen, denn du bleibst für immer mein herzens mädchen.

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"was wünscht du dir zum geburtstag, kim?" - "och, nur das neue handy" - "keine anderen wünsche mehr?" - doch, ich wünschte, ich wäre endlich schön. ich wünschte, ich würde keine fehler mehr machen und besser in der schule sein. ich wünschte, ich wäre ein bisschen mehr perfekt. und ich wünschte, ich hätte wieder kontakt mit toni.. - "mh, nein."

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so, ich denke ich fange wieder an zu bloggen. kleine zusammenfassung was in der zeit passiert ist:

also corinna und ich sitzen wieder nebeneinander. amanda regt es mega auf aber tut tortzdem so, als wären wir so mega gute befreundet. das regt ziemlich auf, irgendwann werde ich dieser person mal eine haun. corinna und ich sind soweit sonst ganz gut befreundet. das einzige, was mich mega aufregt ist, dass sie amanda nicht einfach ihre meinung sagt. jedes mal sagt sie wie dolle amanda sie doch aufregt. aber ist zu feige ihr es zu sagen. aber egal. ich mische mich da auf keinen fall ein. so, mein vater ist total überzeugt das ich auf dem gym richtig bin, haha war'n witz. er meint, ich solle auf die realschule wechseln, weil ich ja keine stärken in irgendwelchen fächern habe und wie ich mir vorstelle, das dann zu packen. das ist so schön aufmunternt. naja, sonst gehts mir aber ganz gut.

xoxo